Estoy mirando a través de ti ¿A dónde fuiste? Pensé que te conocía ¿Qué conocía yo? No es un aspecto diferente Pero tú has cambiado Estoy mirando a través de ti Tu no eres el mismo Tus labios se mueven No se oye Usted es calmante voz Pero las palabras no son claras No sonido diferente He aprendido el juego Estoy buscando a través de ti Usted no es el mismo ¿Por qué, dime por qué ¿No me tratan bien El amor tiene la mala costumbre De desaparecer durante la noche Estás pensando en mí La manera de siempre Usted estaba encima de mí Pero hoy no La única diferencia ¿Es que estás ahí abajo Estoy buscando si usted Y no tienes ningún lugar ¿Por qué, dime por qué ¿No me tratan bien El amor tiene la mala costumbre De desaparecer durante la noche Estoy buscando a través de ti ¿A dónde fuiste Pensé que te conocía ¿Qué sabía yo No es un aspecto diferente Pero usted ha cambiado Estoy buscando a través de ti Usted no es el mismo Sí, ¡Oh, nena, tú has cambiado Aah, estoy buscando a través de ti Sí, estoy buscando a través de ti Usted ha cambiado, ha cambiado Usted ha cambiado, ha cambiado
Quiero que me quieran, que lo demuestren, sería la única manera en que podría por fin dejar de ser tan insegura de mi misma... hoy tengo más pena de la normal.

¿Qué harías si no tuvieses miedos?

Mi respuesta es simple.
Viviría, disfrutaría, amaría hasta no poder más, sentiría, me dejaría llevar, no me haría preguntas estúpidas, no pensaría en lo que esta bien y no, no me cuestionaría si hago lo correcto... sería completamente feliz
Y donde quedo yo, en este mundo sin tu voz, ignorando las señales que me llevan a enconarte.
Que hoy te veo y aunque lo intento, no se me olvida, que eras tu el que no creía en las despedidas, que sigo siendo la misma loca que entre tus sabanas se perdía, y al fin de cuentas no soy distinta, de aquella idiota que te quería, que todavía espera verte sonreír, que todavía espera verse junto a ti
puta que es triste esta gueá, cuando chucha se va a terminar?, me lo pueden decir!!

Aveces

me imagino sentada, mirando como pasa la vida de las demás personas, mientras la mia esta detenida en ese lugar, de pronto alguien llega, se sienta a mi lado y comienza a cantar "dear nuna won't you come out to play, dear nuna, greet the brand new day, the sun is up, the sky is blue it's beautiful and so are you, dear nuna won't you let me see your smile", la ciudad se detiene, miro al lado y no hay nadie, comienzo a hacerme preguntas y en mi cabeza aún suenan esas palabras, camino y trato de alejarme de ese lugar, en busca de esa voz, en busca de la felicidad, corro, corro, corro muy fuerte llego a un lugar que no conozco, pero me parece agradable, saco mi cámara, el mundo gira nuevamente, todos hacen, lo que tienen que hacer, aunque algunos hacen lo que les conviene hacer... Intento detener el tiempo, conservarlo en una fotografía, sigo corriendo, cada vez hay más gente, menos aire, comienzo a cansarme, aún no encuentro nada. En un abrir y cerrar de ojos me encuentro varada en una plaza, ¿donde se ha ido toda la gente?, abro mi bolso, observo las fotografías, se mueven y me llevan a un mundo lleno de recuerdos, al cual me puedo sumergir y así volver, hoy me he tomado un café con mi tata alberto, ahí pude contarle que mi mejor amiga ya no existe, cuando el café terminó, fui al aeropuerto, a llorar como la primera vez que lo hice en la partida de mi hermana, fuera del aeropuerto me esperaba la helia, jugamos y nos reímos tanto que nos dolía la guata, alguien viene, cierro mi bolso y decido partir, estoy tendida en mi cama, puedo hacer tantas cosas a la vez, solo mirando, puedo retroceder a mi último beso con joaquin, ese 21 de mayo cuando conocí a nicolás, ir a cuando raúl era mi mejor amigo y nada nos podía separar, puedo mirar como mi hermano crece, puedo decirle te quiero, puedo abrazar a mi abuela cuando tengo pena, puedo recorrer el metro con el álvaro, no puedo abrir los ojos, ¿que me pasa?, ¿por que estoy dentro de esto?, fotografías, recuerdos, me tienen tan atrapada que no dejan que mi vida siga, la detienen y aún así solo intento seguir y seguir tomando fotografías, suspendiendo el tiempo de las otras personas, mantenerlo y seguir recordándolo, para siempre.
Nunca logro encontrar a la voz que me canta, siempre pasa algo, suena mi celular, mi mama me llama o algo que no me deja, seguir imaginando.

Te mentiría si dijera

Que no recuerdo el aroma que tenía su piel en ese tiempo, que no recuerdo su cuerpo junto al mio en una armoniosa unión. Te mentiría si te dijera que esas tardes que parecían interminables ya no bailan en mi memoria, también te mentiría si te dijera que siento lo mismo que antes con cada beso, que disfruto cada momento con él como si nunca más lo tuviese conmigo, también miento, todos hacemos, es hora de aceptarlo, nada es como antes y por más que ponga todo, sé que no recuperaré a mi compañía, mi complemento, mi locura, mi amor....
Sigo con el mismo sentimiento de pena, de culpa, por haber desperdiciado algo intachable.
Sigo con ese gusto amargo, ese que me recuerdan los bellos momentos y como se transformaron en gris...
Ahora entiendo que es lo que se siente que te hablen así, prometo no hacerlo más, no quiero que pases por lo mismo que yo, aunque llevas años así.
Tú eres el único que aún me queda, un último, pero ahora si final intento... será lo que me dejará todo claro, pero antes, debo cerrar este capítulo, volveremos a vivir en un cuento, no en realidad no, pero podemos escribir uno nuevo, estoy un tanto dispuesta, pero porfavor dejame arreglar esto antes....
¿Sabes cual es la diferencia enorme entre ellos y nosotros?, pues bien, ellos se saben escuchar.
Me preguntaste "¿Te da miedo la oscuridad?", luego dijiste que conmigo estarías una eternidad.
Lo primero que hicimos fue amarnos, "ouh que felices somos los dos!"- solíamos decir, después nos conocimos hasta odiarnos, ¿que ha pasado mi amor?, me pregunto mirando al sol, y me dices casi en serio que me quieres matar y yo te digo que lo entiendo y que a mi ... me pasaría igual.
He sido tan ESTÚPIDA, que te he perdido, y ahora me arrepiento... de haberte conocido, me dices casi en serio que me quieres matar y yo te digo que lo entiendo y que yo... me voy a marchar.
Podemos descansar una vez más en paz, porque ayer fue perfecto y cumplí el sueño de mi vida, hoy fue perfecto, porque nano nos sacó una sonrisa, y mañana, un reencuentro y sé que será un día más que perfecto, pase lo que pase, ya no arruinas mi vida, ni tú, ni tus tonteras, a dormir porque hoy me sentí en las nubes y hace tiempo no lo hacía, porque entendí matemáticas, porque alguien se acercó cuando lloraba y porque mañana, bueno, mañana no sabemos que nos tocará... (L)

No sabía si subirla, después de mucho pensarlo dije que si

No saber lo que realmente quieres, te lleva a esperar horas y horas en una plaza, fue un día intranquilo, extraño, pobre mujer que lloraba al lado mio, pasan y pasan los minutos ya no sé que pasa acá, de tanto llorar creo que comienzo a deshidratarme, todo esta tan bien y algo así siempre lo arruina, me pregunto por mis papás, como dos personas que se aman tanto no pueden lograr hacer que el otro se sienta feliz a su lado?, me lo pregunto por la señora de la plaza, si él realmente no esta interesado por qué le llora tanto?, me lo pregunto por mi, por él, como es posible que arg, me doy tanta rabia, hola, sí, rabia!!, mucha, juro que MUCHA, el otro día camino a su casa me preguntaba por que lo hacía?, por qué le llevaba un frugelé? (había pensado en comprarle un coyac, pero el negocio de san ignacio estaba muy lleno, y quería llegar luego, tenía ganas de verlo {que se me quitaron en el camino}), por que buscaba escusas para ir a verlo?, una vez ahí después de tanto pensar esas típicas "¿y él, cuando te enfermas llega corriendo a verte, deja sus planes por ti (como yo, que dejé faustino)?, la verdad creo que una vez lo hizo, era entendible, era 29, le agradezco ese día.
Una vez aquí (y digo aquí porque estoy en su casa, él se esta bañando), solo quería salir, irme, me sentía incomoda, más aún al ver que ni me miraba, estaba en el computador, recién le había llegado el internet, odio esas cosas, siempre trato de cuando estoy con alguien ponerle el 1oo% de mi atención, intenté que las cosas se arreglaran, pero fue en vano, decidí irme, y fue ahí cuando estuve más de 2 horas sentada en una plaza, como siempre pensaba que el llegaría, de hecho me quede en la esquina un rato, pensando que saldría detrás mio, pero alo!, estamos en la vida real, esto no es una película romántica, no... NO!. 2 largas horas, diría que fue un poco más, dejé pasar cien micros para ver si me lo topaba, en fin... ya había dejado de llorar, pero después de verlo... :/, la gente me miraba, cuando me baje había un señor fumando en la vulcanizacion, le pedí un cigarro, y me dijo "él tiene- señalando a un niño dentro del auto" y bueno me dio el cigarro, me saco una sonrisa, me sentí mejor con las cosas que dijo, debí haber inspirado lastima a esa gente, la de la plaza, la del paradero, la de la micro, hasta el mismo caballero y al niño al que le pedí el cigarro...
Una vez en mi casa no sé por qué seguía con la esperanza de un nuna por que no hacemos algo? o no sé, aunque entiendo, estaba con los amigos, ya no soy tan bruja en ese sentido, les recuerdo que sigo SOLTERA. Bueno, cuando llego mi mamá con la mala noticia de la yasnita ahí si que necesitaba un poco de consuelo, un abrazo, no sé algo que me haga sentir llena... bueno no obtuve nada de lo que quería ese día, pero debo guardar silencio, y sí, todo esta bien, mal que mal no me puedo dejar llevar por mis pensamientos... A quién engaño, si en cuanto recuerdo, lloro, este donde esté.
Aveces las cosas que me dan pena no suelen ser más que una tontera, como el otro día, el jueves que me sentía muy mal (física y sicologicamente), nisiquiera estaba al lado mio, ok, lo entiendo, estaba con los amigos y bueno, por lo mal que me sentía... ya no recordemos, tenía cosas que hacer, no todo en la vida es pura nuna y no tiene por que serlo, no tiene por que preocuparse, ya no somos nada, ya no hay un NOSOTROS, aún sigo aqui esperando que un golpe inesperado del destino me devuelva lo que se fue.
Aún me duele y no lo acepto, aunque creanme que lo intento, es duro recordad, mirar hacia atrás y compararlo con el ahora, no debería hacerlo, pero es inevitable. Nunca me cuestione nada antes, ahora después de los recuerdos y de lo que del mundo dice, es difícil no empezar a hacerme preguntas "quiero que seas feliz" es la frase más utilizada por mis amigos últimamente, yo también quiero ser feliz, así, sacar esa agonía que tengo ahora, ya no sé ni que pensar al respecto, ya no me ilusiono con las cosas, ya me acostumbré al menos una vez al día escychar algo relacionado con marihuana. Y bueno cada vez que sale con sus comntarios de "oh yo una vez me fume un pito...." o "oh yo una vez combiné marihuana con alcohol", miles de etcéteras, con sus anécdotas yo pienso " y tu nunca confiando siempre en él, hola eso paso cuando estaban juntos cuando juraba que no lo hacía...", muchas veces hice oídos sordos, quería imaginar, no sé que todavía existía eso cuando alguien te ama tanto como para dejarlo todo por ti... que mierda wn :/.
Quisiera ser fuerte y llegar y decirle, que me aburrí, que la mierda que es ahora no me gusta, me carga estar un día completamente enamorada y a las horas querer mandar todo a la mierda por alguna idiotez que pasa, idotez que me tiene así. Me carga la rutina, y él sabe cual es nuestra rutina... me carga no ir con el a ver la vida de los peces, o toy story, ya era la wea...
Quizás el no tenga mayores quejas, y crea que si esta todo bien, obvio, es así y tiene la vida de un rockstar con SEXO, DROGAS Y ROCK AND ROLL, pero que pasa con aquellas personas que creen todavía en un noah, que sueñan con una relación de película, como yo... Pero 123 vamos a la realidad no soy summer y el no es Tom, solo somos el álvaro, un plantador y yo una niña enfrentada a un mundo que se presente frente a mis ojos, un mundo que no me gusta, y no quiero crecer, si aceptar pero... Crecer, fumar, tomar, carretear, ¿eso es crecer?, ¿ esa es la vida de un típico adolescente?... lo entiendo es preferible eso a un dolor de cabeza más... ya ni sé en verdad, eso me da igual ahora, si no hubiese cambiado yo no me hubiese vuelto una bruja, como sé que lo hice, pero duele, verdaderamente duele, que la única persona que creías diferente y que pensaste que nunca sería capaz de hacerte daño terminaría siendo como lo que siempre quise que no fuera... una persona igual a las demás, y admito que siento que me falta algo o alguien que pueda llenar un vacío por eso a un simple gesto de ternura caigo como en un trance de cuestionamiento.. ¿por qué el no?.
Sinceramente ya no sé nada y llevo 4 meses así y no avanzo, si el herrera leyera esto diría "pero eso es porque tu queris estar así, superalo!", es fácil decirlo. Lo más probable es que si yo hubiese hecho algo que de verdad le doliera estaría igual, solo que no lo demostraría, es tiempo de dejar de pensar y actuar, pero... ¿qué es lo que quiero hacer?¿ Qué es lo que tengo que hacer si sé que no volverá...?.
Lo unico que tengo 97% segura es que lo quiero, demasiado, o si no me daría lo mismo todas las cosas que pasan, si el decidió que las cosas fueran así, será, no puedo ser tan egoísta y dejar que todo sea para mi y privarlo a hacer las cosas, solo quiero que se dope de amor nuevamente, que nos basemos en algo mas que, bueno tú sabes, quiero ir al cine, que gasten dinero en mi, no solo en plantas, ni alcohol, yo no tengo problemas en gastar mi dinero en el, de hecho lo he invitado a comer helado y le he llevado cosas cuando ha estado enfermo... Álvaro, si lees esto, ten presente que te amo, y lo único que quiero es ser feliz, un día ya no estaré y no puedo decir que perdiste a la media mina, ni nada, pero perdiste a tu nuna (:, que siempre estuvo ahí, para todo...
Buenas noches Melina, Josefa, Tomás.
Te conseguí la luz del sol a medianoche Y el número después del infinito, E instalé la Osa Mayor en tu diadema Y tú seguías ahí como si nada
Endulcé el agua del mar para tu sed, Te alquilé un cuarto menguante de la luna, Y como buen perdedor busqué en la cama Las cosas que el amor no resolvía.  Y cómo duele que estés tan lejos Durmiendo aqui en la misma cama; Cómo duele tanta distancia, Aunque te escucho respirar Y estás a cientos de kilómetros  Y duele quererte tanto, Fingir que todo está perfecto Mientras duele gastar la vida Tratando de localizar Lo que hace tiempo se perdió...  Acabé con los jardines por tus flores, Inventé la alquimia contra la utopía, Y he llegado a confundir con la ternura La lástima con que a veces me miras;  Que triste es asumir el sufrimiento, patético es creer que una mentira convoque a los duendes del milagro, que te hagan despertar enamorada. 
Cómo duele que estés tan lejos durmiendo aquí en la misma cama; Cómo duele tanta distancia, Aunque te escucho respirar Y estás a cientos de kilómetros.  Y duele quererte tanto, Fingir que todo está perfecto Mientras duele gastar la vida Tratando de localizar Lo que hace tiempo se perdió...  Por qué nos duele tanta distancia, Fingir que todo está perfecto Mientras sientes que te duele gastar la vida durmiendo aquí en la misma cama... como duele

Jugando

A ser felices por desesperados, por no aguardar los sueños, por miedo a quedar solos
Los autos suben, tú subes, yo subo, subimos.
Me encanta quedar en ridículo al lado tuyo, no es tan traumante.