No saber lo que realmente quieres, te lleva a esperar horas y horas en una plaza, fue un día intranquilo, extraño, pobre mujer que lloraba al lado mio, pasan y pasan los minutos ya no sé que pasa acá, de tanto llorar creo que comienzo a deshidratarme, todo esta tan bien y algo así siempre lo arruina, me pregunto por mis papás, como dos personas que se aman tanto no pueden lograr hacer que el otro se sienta feliz a su lado?, me lo pregunto por la señora de la plaza, si él realmente no esta interesado por qué le llora tanto?, me lo pregunto por mi, por él, como es posible que arg, me doy tanta rabia, hola, sí, rabia!!, mucha, juro que MUCHA, el otro día camino a su casa me preguntaba por que lo hacía?, por qué le llevaba un frugelé? (había pensado en comprarle un coyac, pero el negocio de san ignacio estaba muy lleno, y quería llegar luego, tenía ganas de verlo {que se me quitaron en el camino}), por que buscaba escusas para ir a verlo?, una vez ahí después de tanto pensar esas típicas "¿y él, cuando te enfermas llega corriendo a verte, deja sus planes por ti (como yo, que dejé faustino)?, la verdad creo que una vez lo hizo, era entendible, era 29, le agradezco ese día.
Una vez aquí (y digo aquí porque estoy en su casa, él se esta bañando), solo quería salir, irme, me sentía incomoda, más aún al ver que ni me miraba, estaba en el computador, recién le había llegado el internet, odio esas cosas, siempre trato de cuando estoy con alguien ponerle el 1oo% de mi atención, intenté que las cosas se arreglaran, pero fue en vano, decidí irme, y fue ahí cuando estuve más de 2 horas sentada en una plaza, como siempre pensaba que el llegaría, de hecho me quede en la esquina un rato, pensando que saldría detrás mio, pero alo!, estamos en la vida real, esto no es una película romántica, no... NO!. 2 largas horas, diría que fue un poco más, dejé pasar cien micros para ver si me lo topaba, en fin... ya había dejado de llorar, pero después de verlo... :/, la gente me miraba, cuando me baje había un señor fumando en la vulcanizacion, le pedí un cigarro, y me dijo "él tiene- señalando a un niño dentro del auto" y bueno me dio el cigarro, me saco una sonrisa, me sentí mejor con las cosas que dijo, debí haber inspirado lastima a esa gente, la de la plaza, la del paradero, la de la micro, hasta el mismo caballero y al niño al que le pedí el cigarro...
Una vez en mi casa no sé por qué seguía con la esperanza de un nuna por que no hacemos algo? o no sé, aunque entiendo, estaba con los amigos, ya no soy tan bruja en ese sentido, les recuerdo que sigo SOLTERA. Bueno, cuando llego mi mamá con la mala noticia de la yasnita ahí si que necesitaba un poco de consuelo, un abrazo, no sé algo que me haga sentir llena... bueno no obtuve nada de lo que quería ese día, pero debo guardar silencio, y sí, todo esta bien, mal que mal no me puedo dejar llevar por mis pensamientos... A quién engaño, si en cuanto recuerdo, lloro, este donde esté.
Aveces las cosas que me dan pena no suelen ser más que una tontera, como el otro día, el jueves que me sentía muy mal (física y sicologicamente), nisiquiera estaba al lado mio, ok, lo entiendo, estaba con los amigos y bueno, por lo mal que me sentía... ya no recordemos, tenía cosas que hacer, no todo en la vida es pura nuna y no tiene por que serlo, no tiene por que preocuparse, ya no somos nada, ya no hay un NOSOTROS, aún sigo aqui esperando que un golpe inesperado del destino me devuelva lo que se fue.
Aún me duele y no lo acepto, aunque creanme que lo intento, es duro recordad, mirar hacia atrás y compararlo con el ahora, no debería hacerlo, pero es inevitable. Nunca me cuestione nada antes, ahora después de los recuerdos y de lo que del mundo dice, es difícil no empezar a hacerme preguntas "quiero que seas feliz" es la frase más utilizada por mis amigos últimamente, yo también quiero ser feliz, así, sacar esa agonía que tengo ahora, ya no sé ni que pensar al respecto, ya no me ilusiono con las cosas, ya me acostumbré al menos una vez al día escychar algo relacionado con marihuana. Y bueno cada vez que sale con sus comntarios de "oh yo una vez me fume un pito...." o "oh yo una vez combiné marihuana con alcohol", miles de etcéteras, con sus anécdotas yo pienso " y tu nunca confiando siempre en él, hola eso paso cuando estaban juntos cuando juraba que no lo hacía...", muchas veces hice oídos sordos, quería imaginar, no sé que todavía existía eso cuando alguien te ama tanto como para dejarlo todo por ti... que mierda wn :/.
Quisiera ser fuerte y llegar y decirle, que me aburrí, que la mierda que es ahora no me gusta, me carga estar un día completamente enamorada y a las horas querer mandar todo a la mierda por alguna idiotez que pasa, idotez que me tiene así. Me carga la rutina, y él sabe cual es nuestra rutina... me carga no ir con el a ver la vida de los peces, o toy story, ya era la wea...
Quizás el no tenga mayores quejas, y crea que si esta todo bien, obvio, es así y tiene la vida de un rockstar con SEXO, DROGAS Y ROCK AND ROLL, pero que pasa con aquellas personas que creen todavía en un noah, que sueñan con una relación de película, como yo... Pero 123 vamos a la realidad no soy summer y el no es Tom, solo somos el álvaro, un plantador y yo una niña enfrentada a un mundo que se presente frente a mis ojos, un mundo que no me gusta, y no quiero crecer, si aceptar pero... Crecer, fumar, tomar, carretear, ¿eso es crecer?, ¿ esa es la vida de un típico adolescente?... lo entiendo es preferible eso a un dolor de cabeza más... ya ni sé en verdad, eso me da igual ahora, si no hubiese cambiado yo no me hubiese vuelto una bruja, como sé que lo hice, pero duele, verdaderamente duele, que la única persona que creías diferente y que pensaste que nunca sería capaz de hacerte daño terminaría siendo como lo que siempre quise que no fuera... una persona igual a las demás, y admito que siento que me falta algo o alguien que pueda llenar un vacío por eso a un simple gesto de ternura caigo como en un trance de cuestionamiento.. ¿por qué el no?.
Sinceramente ya no sé nada y llevo 4 meses así y no avanzo, si el herrera leyera esto diría "pero eso es porque tu queris estar así, superalo!", es fácil decirlo. Lo más probable es que si yo hubiese hecho algo que de verdad le doliera estaría igual, solo que no lo demostraría, es tiempo de dejar de pensar y actuar, pero... ¿qué es lo que quiero hacer?¿ Qué es lo que tengo que hacer si sé que no volverá...?.
Lo unico que tengo 97% segura es que lo quiero, demasiado, o si no me daría lo mismo todas las cosas que pasan, si el decidió que las cosas fueran así, será, no puedo ser tan egoísta y dejar que todo sea para mi y privarlo a hacer las cosas, solo quiero que se dope de amor nuevamente, que nos basemos en algo mas que, bueno tú sabes, quiero ir al cine, que gasten dinero en mi, no solo en plantas, ni alcohol, yo no tengo problemas en gastar mi dinero en el, de hecho lo he invitado a comer helado y le he llevado cosas cuando ha estado enfermo... Álvaro, si lees esto, ten presente que te amo, y lo único que quiero es ser feliz, un día ya no estaré y no puedo decir que perdiste a la media mina, ni nada, pero perdiste a tu nuna (:, que siempre estuvo ahí, para todo...
Buenas noches Melina, Josefa, Tomás.
