El tiempo va pasando y es difícil aceptar que todo queda atrás, hoy ya nada es igual, veo en tus ojos que ya no eres la misma persona que algún día fue, ¿qué es lo que queda por hacer?, solo entenderte y seguir tus pasos esperando que algún día, caigas y entiendas que yo estoy, que yo estoy ahí esperando para levantarte y así logres darte cuenta que todo es tal como ayer. Haz cambiado de una forma muy extraña y nosotros seguimos aquí preguntando ¿qué paso?, que daría por retroceder algún tiempo así poder recordad... ¿que es lo que queda por hacer?, solo entenderte y seguir tus pasos esperando que algún día caigas y entiendas que yo estoy aquí esperando para levantarte y así logres darte cuenta que todo es tal como ayer... ¿lo puedes entender?

Sabes?

quiero un beso, verte un día despertar al lado mio, soñar, compartir mis sueños, que los compartas tú también, quiero salir, quiero poder sentirme enamorada una vez más, extraño esa sensación de las mariposas en la guata y las hormiguitas que me llegaban hasta la cabeza, quiero preparar pizza una vez más, yo te quiero regalar palabras, ser tu red para cuando caigas, cogerte de la mano al andar, y decirte cosas al oído, ser tu manta cuando tengas frío, y ser tu hombro para llorar...

Bueno, si lo sabes, quizás no lo quieras entender.

Quisimos enterrar este jodido amor más de una vez, pero las tumbas entierran cuerpos, nunca destinos!

Me gustaría dejar todas mis inseguridades de lado, poder mirar la vida tal cual se me presenta, no cuestionarme el por qué de las cosas, nunca he sido segura de mi misma, menos ahora, ¿Por qué tendría que hacerlo?, Sí, estoy programada para destruir, sí, tal cual como stich!. Ya es tarde y comienza todo de nuevo, hola, si, ¿por qué pasa esto?, hola, si ¿por qué me tengo que comportar así?, hola sí?, ¿por qué lo único que encontraba perfecto se fue transformando en una mierda? :). Bueno de eso si tengo la respuesta, pero no la publicaremos, no por ahora...

Hoy, ayer, antes de ayer y hace una semana aproximadamente, he estado revisando todas mis cosas (nuestras cosas), difícil, es como matarse, sí, siempre he sabido que soy algo masoquista para mis cosas, pero esto... esto es más que una muerte, porque si mueres, descansas, aquí, a ver, ¿Como decirlo?, te pudres, te cuestionas, me encantaba él... me encantaba sentir que tenía poder, que tenía todo lo que quería, dopar(nos) de amor, sentirme segura, sentirlo protegiéndome, con un amor tan puro, que nunca me haría daño, tampoco me mentiría y ya son las 4:35, adivinen qué... Sí lloro una vez más, porque me mato, al no saber que mierda pasó, ¿por qué no fui perfecta?, lo intenté... intenté dar todo de mi, para que precisamente, no pasara esto, para no terminar llorando todas las noches, odio dudar de que me quiere, siento que en cualquier momento aparecerá otra persona y tendré que nadar lejos (diría volar, pero nadar es más acordes, lágrimas, ríos, ríos de lagrimas, eh nadar, sí nadar).

No quiero crecer, no quiero cambiar, volverme como no quería ser nunca y terminar como he terminado últimamente, debo hacerme querer, respetar... si no es acá será en otro lugar, lo podré conseguir, hoy confío en mi un poco más de lo normal, pero en las demás personas... cada vez me cuesta confiar más y para serte sincera, ya nisiquiera me interesa confiar en la gente, ¿de qué sirve?, si todo siempre termina igual, por más amor, por más cariño, por más todo que des, todo siempre termina igual...

Alcemos nuestros vasos

Porque una vez más estamos juntas, porque estamos aquí para escucharnos y apoyarnos, porque nos sacamos mil sonrisas y porque PLAN DIARREA, no para :). Buen día amigas, buenas tapitas, buenos nunca nunca, buena compañía, buena comida, bueno todo...

Hoy, podemos decir, que me siento... enormemente feliz y todo gracias a estas cinco alcohólicas(L)

Entremedio de las líneas

Fueron saliendo las mentiras, se veía la realidad, algo acababa y aún no lo querían aceptar (aún no lo quieren aceptar), quizás ya no queda nada y aún así intentan seguir, ella creyendo las mentiras y el viviendo su vida normal, ¿Como puedes tanto?, enseñenme a soportar :)

Como empiezo

Hoy no almorcé bien, me siento débil una vez más, todo juega en mi contra o así lo veo, quiero más, quizás sea cierto y nunca me conformo, pero qué?, volvemos a lo mismo, siempre es igual, me miro al espejo y llorando digo como siempre "Vive, olvida las ilusiones, seca tus lagrimas, no vale la pena, NUNCA MÁS, déjate de esperar en vano, déjate de mostrarte débil, ahora si, olvidate, que te olvide", pero de que sirve, es inútil, soy demasiado IMBÉCIL o demasiado soñadora, si, todo estará bien, dejaremos atrás lo que nos hace mal, no Daniela, ¿qué te pasa?, estoy harta de todo, quiero volar lejos, sí, correr muy rápido, volver a atrás... aún recuerdo esos mensajes, aún recuerdo cuando yo tenía el poder, cuando podía controlarlo todo, ahora todo se escapó de mis manos y sigo aquí... esperando.

Los recuerdos son más fuertes, más dolorosos, ahora te encuentro en mi cama y descubro tu asencia, ahora que la música suena a silencio, ahora. Te sigo amando. Y mi piel... siempre sabe a ti.

No sé a quién odio más, si a tí por hacer que me enamore, o a mí, por necesitarte tanto

Caminamos a lo normal, tomados de la mano, no quiero mirar atrás, pero inevitablemente vienen los recuerdos como bombas a mi cabeza, la inseguridad que haz creado en mi, solo hace que por las noches quiera romper en llantos, ya no me siento segura, ya no confío en ti, eras lo único perfecto que creía tener, ahora, ¿que pasará ahora?, debo empezar todo desde cero, una vez más, estoy sola. Andate lejos, pero no sueltes mi mano ...

Por favor, déjame conservar este recuerdo... solo este.

Sus palabras fueron

"11 kilos menos, miráte, todos tenemos un poco de rollos, las mentiras, pero mira!, distorción de tu cuerpo, la ropa ya te queda grande esos pantalones, ¿que talla son?, ¿36?, ¿hace cuanto los compraste?... Creo que estás entrando a un cuadro severo de ...".

Tan linda mi sicologa :) <3

Sobrevivimos gracias a cosas que pronto dejarán de estar, vamos de a poco acabando con todo, un día nos quedaremos solos, sin nada, recién ahí empezaremos a valorar todo lo que teníamos antes a nuestros pies, empezaremos a tomarle el peso a lo que era una sonrisa de un desconocido, extrañaremos pisar las hojas de los árboles en otoño, los pequeños detalles que en el fondo son más oxigeno en nuestros pulmones, una larga caminata por lugares desconocidos, tomados de la mano con alguien que realmente nos interese, nos faltarán personas, nos faltarán sonrisas, nos faltará el aire, pero siempre nos tendremos a nosotros mismos...

Creo que hoy mi vida dio un vuelco, siento que debo disfrutar más las cosas y aceptar más a la gente, no todos son como yo planeo que sean y me acostumbraré a vivir con las virtudes y defectos del mundo, saldré con mis amigas, gastaré mi tiempo en cosas que me importen, me dedicaré a buscar mi vocación, un sentido a mi vida, no me quedaré encerrada, tengo que moverme, el agua estancada se pudre, y no quiero pudrirme, estudiaré, me esforzaré con matemáticas, quizás mi vida se simplifique un poco, saldré a caminar, a tomar helado. como a mi me gusta, buscaré cosas que hacer, hablaré con la gente que extraño, quiero empezar desde cero... Sin problemas, sin mentiras, menos llantos, más alegrías, quiero dar de nuevo un beso con tantas ganas... como el de hoy

Hoy me dijieron que si seguía así terminaría como la soraya, que gran cumplido, tenemos que hacer algo al respecto, me siento tan contenta, que podría seguir cantando en los columpios diez mil horas más, podría seguir sacando mil fotos a los ancianos sentados en la plaza un sabado por la tarde, podría volver a vivir, dejar todo de lado, pero tonta no quiero hacerlo :). Mientras las cosas sigan como hoy, creo que me será fácil continuar...

Faltaba

Salir a correr, comer como no lo hacía hace tanto tiempo, mucho chocolate, mucho helado, muchas risas, muchas calorías que no desquitaré con nada, se quedarán ahí, debo subir 10 kilos para volver a tener un poco más de trasero, me gusta jugar, comer helado y cantaaar a todo chancho delante de la gente, que me miren raro & que te rías de mi. Gracias por el día de hoy, por darme chocolates, lápices, helados & entretención :)

Tomorrow

estarás detrás de mi cuando el mundo caiga, y nuestros momentos permanecerán en tu corazón?, estarás para guiarme a través del camino?, me pregunto si tu caminarás a mi lado y seguirás mi sueños y soportarás mi orgullo por más grande que sea, estarás ahí mañana?

estarás ahí detrás de mi, aunque el tiempo pase, y estarás para abrazarme cuando llore... me pregunto si tu caminarás a mi lado y seguirás mis sueños...

Redacto mi vida como un libro, un libro que aún no tiene ni pensado el final, no creo que termine aún, queda mucho por vivir, me gusta contar mi vida por medio de las letras.

Tengo recién 16 años, y últimamente mis día se han vuelto oscuros y me quedo encerrada y enredada en algo que ya se hizo mi compañera, la pena, acompañanada de los llantos y unos cuantos ataques de histeria que derepente vienen y me visitan.

Sería idiota pensar que he perdido al amor de mi vida si mi vida recién comienza, y me falta conocer mucha gente que marcará mi vida, todos lo hacen de algún modo… No miento, lo extraño, demasiado, si él estuviera conmigo acá seguro el tono de esta escritura sería menos rigido o quizás nisiquiera existiría este fragmento…

Cuando te quitan algo, te queda un vacío enorme difícil de llenar, imaginame a mi, tenía un gran vacío que nunca nadie había podido llenar y cuando al final comenzaba a cicatrizar llega algo que rompió todos mis sueños y mis esperanza, no puedo decir que rompió mis ilusiones, pues todavía espero todos los días sentaba en mi sillón al menos unos 10 minutos su llegada de sorpresa, aún me alegro cuando tocan el timbre y corro a abrir porque creo que será el quién vendrá a decirme todas las cosas lindas que quiero escuchar…normalmente son niños que juegan al ring raja, o el cartero.

Podría decir que me han quitado un trozo de mi vida y daría cualquier cosa por que el pensara igual que yo, pero él no tiene ese vacío, a él no le quitaron las alas y no lo dejaron tendido en el suelo… agonizando, puedes seguir volando si no te quitan las alas y todo es más fácil, puedes seguir cantando si tienes la voz firme, yo… soy una hoja de árbol y frente al otoño quedo indefensa, el viento puede hacer lo que quiera conmigo

Como me gustaría estar en tus pensamientos esta vez, bailar en tu cabeza y recorrer pasajes que nunca vivimos, salir por santiago, caminar, tomar fotografías, podría comprarte miles de sandwish, solo por estar contigo, me encantaba estar contigo, creo que aún me encanta, pero me da asco.

Me cuesta desprenderme de las cosas que quiero, cumpliré 17 y aún duermo con pepe que es mi peluche de cuando nací, han pasado 9 años desde que mi abuela se fue de aquí, y aún no lo puedo superar, me costó más de un año olvidar completamente a joaquin, eso era porque me hacía muy bien, completaba una parte de mi, se había convertido en un amigo, aún no puedo decir que me desprendí de nicolás porque al verlo, y al hablarle, siento que sigue siendo el angel de mi guarda, aún no me desprendo de mis primos, siempre los recuerdo con mucho cariño a pesar de todas las cosas malas que pasaron, me gustaría juntarme con ellos una vez más a juntar bebidas y a cantar canciones de anime, me gustaría ir al campo de nuevo y jugar a las cartas, tocar guitarra, pasarla bien, me gustaría que mi abuela me hiciera dormir en las noches, como antes, me gustaría que melina pasará enormes tardes encuevada conmigo, que se escondiera debajo de las sabanas en las noches cuando escuchabamos ruidos, me gustaría que vuelvan a dar los rugrats crecidos, me encantaban, al igual que aralé, me gustaría pasar otra tarde de regaloneo junto a álvaro, revivir ese abrazo en la lluvia bajo mi paraguas, como todo me costará desprenderme de él...

resigno

Contando el tiempo al revés me encuentro hoy, cruzar la línea espero, preocupación, sola no sé si podré... Soy un alma en pena que no cumplió su rol y creer en algo quizás me ayude a sanar, me ayude a encontrar lo que perdí, mi risa inocente, mi mirada transparente, mi ternura, mis ganas, solo quiero dormir y dejarme por llevar, por alguien...

y el frío comienza a calar mis huesos, estoy aquí escondida nuevamente, ha pasado recién una semana y puede que muchas cosas en tu vida. Un amor así si tiene un final, el tuyo fue feliz el mio solo aveces... Me vuelvo a refugiar aquí, no en ti, no contigo pero tengo que hacerlo aquí., es el único lugar donde no seré mal vista.

Ayer hablando con ignacio, mi amigo nacho, muchas cosas pasaban por mi cabeza, me considero una persona tranquila, una niña aún, me encanta pintar, los juegos de las plazas, saltar, jugar, regalonear, me encantan las sorpresas y es muy fácil ponerme feliz, con un llamado o un mensaje puedes sacarme sonrisas enormes, o como mi querido nicolás lo sabe, tan solo con una mirada puedes darme semanas de felicidad, recuerdo cuando me dijieron que pedía mucho, y ahora lo pienso, solo pido que me respondan, solo pido que me saquen a pasear, los niños lloran cuando los padres no quieren llevarlos a la plaza a jugar, yo lloro también, porque soy una niña que lo único que quiere es llenar un enorme vacío, pero no puedo hacerlo sola.

Entiendelo, yo no pido mucho, tu das poco, no quiero más palabras, quiero acción, jugar, cantar, pintar, dibujar, bailar, llenar ese espacio con diversiones...

Yo no pido mucho, tú das poco.

Puedo contarte, que encontré a una persona especial, una amiga, que se podría convertir en una de las más importantes :). no todo es tan malo

Es hora de continuar, me cuesta decirlo, pero debo dejar lo que me hace daño y lamentablemente el álvaro forma parte de eso, es increíble como una persona que te llenaba de alegría ahora te ahogue en un mar de llantos...

Pensando con la cabeza mucho más fría esta bien que sea eso lo que haya elegido, mal que mal, es una entretención a cambio de un dolor de cabeza, a un problema. Ojala algún día se de cuenta de que mi amor por el era lo más real que había dentro de mi, y que quizás nunca vuelva a encontrar una persona como yo... quiero que mi bichito sea feliz, si no lo pudo ser conmigo llegarán más personas, no podré ser la única en su vida, me olvidará y yo también lo haré, pero no por ahora, no quiero olvidar aún todo lo que pasamos juntos... no quiero dejarlo aún, no quiero que me olvide, no quiero que se convierta en todo lo que evité que se convirtiera a lo largo de este tiempo...

Quisiera

correr a abrazarlo, darle un beso enorme, salir, ver toy story... dormir abrazados, sentir el amor aquí, presente, sueño con verlo llegar a mi casa, ya nisiquiera con flores, como antes, solo que llegue diciéndome que esto no ha terminado, que superaremos todas las barreras que se crucen en nuestro camino, que nuestro amor es más fuerte que cualquier tormenta. Lo amo y no quiero esto termine, no aún. Tengo muchas sonrisas que entregar, muchas ganas de contarle al mundo que volví con él y que todo cambió que soy más tolerante y el me incluye en sus planes, me viene a ver cuando estoy triste y hace de todo para tratar de alegrarme... Duele :'(!. Quiero verlo, sentirlo, amarlo, regalonear, cerrar los ojos y que este aquí conmigo, un mensaje de buenas noches, un te amo.

Hola, tengo una pregunta!

1.- ¿Cómo fuimos a parar, del cielo a este lugar, en solo un segundo?

Bueno, es algo difícil de responder yo sola... creo que las peleas de a poco fueron matando el encanto en nuestra relación, quizás la rutina nos jugó una mala pasada, nunca hicimos nada el uno por el otro...

2.- ¿Cuál fue mi error?

Mi error, el de siempre, necesitar mucho a la gente, pero creo que el error no fue mio, me gustaría que quizás algún día el se hiciera esa pregunta, esa, estas y las que vienen... mi error fue necesitarlo, depender de él, cerrarme de mente, pero él no era así, me presentaron a alguien que fue cambiando en el camino, quizás mi error fue no ir aceptando sus cambios.

3.-¿Por qué no hicimos nada más por salvar nuestra relación?

...verdaderamente yo no hice nada porque me cansé de esperar, cosas que nunca llegaron.

4.-¿Por qué paso de ser una escapatoria a ser un dolor de cabeza?

Como lo dije anteriormente, las cosas fueron cambiando, él ya no estaba conmigo como antes, habían cosas que llamaban más su atención, aveces me siento egoísta al pensar así, pero realmente necesitaba de vez en cuando jugar buscamina, quedarme hablando hasta las 3 de la mañana con él, me hubiese encantado salir a emborracharme con él :), pero nunca hicimos algo así juntos...

5.-¿Es realmente todo mi culpa?

Por supuesto que no, yo sé que la mitad de la culpa la tengo yo, pero solo pedía que me respondieran como pololo :/, nada más...

6.-¿Estoy haciendo lo correcto?

Aún no me siento capacitada como para dar esta respuesta.

7.-¿Habrá una segunda parte en esta historia?

Para serte sincera, daría cualquier cosa porque así fuera, daría cualquier cosa por volver a sentirme en las nubes junto a él, por enamorarme de nuevo, de él. Pero no quiero volver a llorar...

8.-¿Podré hacer mi vida normal?

A una semana de esto se me ha hecho difícil, ganas de estar con él nunca me faltan (pero a él si ü), y bueno creo que me cuesta, pero hago un buen trabajo.

9.-¿Por qué el seguirá como si nada hubiese pasado?

Porque al parecer no era tan importante como yo lo creía, espero equivocarme...

10.- Creo que es la pregunta más difícil, más larga y más compleja que flota por mi mente ... Si amor es dar/dejar todo por la persona que uno ama... ¿Por qué el no dejó todo por mi? ¿por qué cambió y ni se esforzó por volver a ser "mi chanchi"? ¿Por qué comenzó a mentirme, siempre lo hizo, viví todo el tiempo en una mentira?, Si se supone que me ama(ba) tanto, ¿como es posible que me haya dejado así?, si le costó tanto tenerme ¿Por qué me dejo ir tan fácilmente?, ¿Por qué nunca fue como me lo esperaba?, ¿Qué fue lo que lo hizo cambiar tanto?

... no soy quién para dar una respuesta.

Que se siente estar enamorado

Es una incertidumbre que aveces no te deja ni descansar, estar enamorada es dar todo por la persona amada y yo soy capas de dar mi vida por él, sacrificarme por la búsqueda de su felicidad. Cuando te enamoras, no todo es tan malo, empiezas a querer más a los niños y empiezas a sacar tu lado de niñez, jugando, abrazando, queriendo.

Estar enamorado es sonreír con los recuerdos que te vienen a la cabeza, estar enamorado... es complicado.