7 años

& algo más desde que no pisamos ese lugar, hace 7 años no leo tv novelas, ni compro un condorito.

Aún estás en mi corazón querido tata, algún día volveré a tomarme un café, en ese asiento.

Te amo y no puedo dejar de agradecer todas las cosas que hiciste por nosotros...

Y con eso... ¿Como te sientes?

Como un niño.

¿Recuerdas cuando salíamos a elevar volantines?, en un abrir y cerrar de ojos podía escaparse de tus manos y si no eras rápido, un niño ágil, venía y te lo quitaba, tú ya no puedes hacer nada, el volantin ya no es tuyo, se soltó de tus manos, ahora es de otro quién disfrutará de él, hasta que se le escape de las manos...

Así me siento, como el niño que perdió el volantin y tuvo que ver como otro, se lo llevó feliz en sus manos.

ç

Porfavor no pienses en él, no debes pensar en él... ¿quién es él?, él no existe, tú lo destruiste.

¿Como empiezo?

Respirando, contando hasta 10...

Hola :), ¿Como te trata la vida?, a mi muy bien, gracias por preguntar, ¿cosas?, si cuento un millón de cosas, un millón es poco... Rehíce todo y me siento completa por fin :), sí lamentablemente tengo que ocultarlo... pero aquí estoy, S O N R I E N DO, ahora recuerdo como era sentirse así (:

No me gusta la noche de hoy, pero por alguna extraña razón no he fumado tanto.

Mis dedos quieren escribir un mensaje, con palabras fuertes y distantes a la vez, "te vistes y te vas" de los bunkers es una buena referencia.

Es un día de esos, de mariposas, o gusanos, bueno bichos atacando mi estomago, un te quiero que quiere escaparse de mi boca, junto a un beso, unos brazos que quieren correr hacia tu espalda... Me encanta sentirme así, aunque no hay más que papel, vuelvo a ser la loca que solo escribe cartas, sin destinatario...

Algo pasa, no recuerdo las fechas, no sé si estoy en lo correcto, puede que hayan pasado 729,730, 731 días... no lo sé, pero recuerdo la luz de la luna brillando frente al agua fría.

Puedo parecer una loca, arrastrada, pueden decir que soy indigna... pero tengo sentimientos, que no me interesa ocultarlos

Lo intento todos los días, pero aún no me acostumbro a llegar del colegio y tomar mi siesta sola

Me duele el pecho

El verano en la ciudad es sinónimo de escotes y a veces, empiezo a echarte de menos, cariño. He estado trasnochando y bebiendo en un local nocturno, contándole cosas personales a extraños.

Verano en la ciudad. Estoy sola, sola, sola. Fuí a una manifestación tan solo para rozarme con gente desconocida. Y me sentí como si me corriera, pero también me sentí como si llorara, y eso, ahora, parece que no ha valido para nada.

Y los castrados permanecen en la esquina, fumando. Quieren sentir su erección crecer bajo sus pantalones. Mirando a una chica bonita, no sienten nada excepto odio. Su piel les enloquece por las noches…nauseabundo.

Verano en la ciudad. Estoy sola, sola, sola. He tenido alucionaciones contigo, cariño, estando con otras mujeres, Y las toco en el hombro, y ellas giran y se ríen. Pero no hay reconocimiento en su mirada.

El verano en la ciudad es sinónimo de escotes y no me malinterpretes, cariño. En general lo suelo hacer bien. Es solo que cuando es verano en la cidudad, y tú estás lejos, empiezo a echarte de menos, cariño, algunas veces.

Cuando es verano en la ciudad, y tu estás lejos de ella, empiezo a echarte de menos, cariño, algunas veces…

No recuerdo como comencé la historia del pájaro, solo recuerdo que era otoño, yo escribía una tragicomedia que nunca logré terminar, pues esta historia llamaba tanto mi atención que no podía dejarla ir.

La hojas ya rozaban los suelos levemente, pronto comenzaría la primavera, decidí visitar a un viejo amigo a un lugar donde yo no debía ir, pues yo misma lo quise abandonar hace un par de meses antes de este reencuentro, no recuerdo en que circunstancias decidí visitar aquél lugar, ni bajo que condiciones llegué, quería saber que había sido de él, después de tanto tiempo de solo escribirle cartas, sin que le llegaran, ya que nunca tuve el valor de hacerle llegar una a su buzón. Pensé que sería una mala decisión llegar de improviso donde mi amigo "el pájaro", pero al ver su sonrisa, me confundí y ya no quería salir de ese lugar, ese era mi hogar.

Buscaba protección,estaba harta de nadar contra la corriente y sabía que ese era el lugar perfecto, donde nunca me dirían no. No quería recordar el pasado, no quería salir corriendo nuevamente de ese lugar, hacia el bosque, en busca de un gusano que pudiera saciar mi hambre, eramos distintos... yo no tenía alas, pero el pájaro sí.

Ya era primavera, y compartíamos todo lo que había en nuestro alrededor, comíamos vaquitas felices ya no tan felices dentro de la parrilla, las hamburguesas eran una especie de afrodisíaco, y entre bromas, y con todo el cariño que el pájaro podía regalarme, ya no sentía el estomago vacío... ya no necesitaba correr tras un gusano.

Caímos en un juego, él era una especie extraña de un cuento de hadas, no sé si el príncipe, pero era el protagonista y yo me creía la princesa más feliz del mundo, pero alguien no soportó ver tanta felicidad en aquél bosque y tuvimos que escapar, no sé como nos alejamos pero de pronto mi pájaro quería volar fuera del bosque, iba en busca de entretención y encontró todo y más de lo que quería, en las noches ya no llegaba junto a su princesa, pero ella lo esperaba, día-tarde-noche y cuando de vez en cuando el pájaro volvía a su hogar, aquí estaba, lo esperaba semidesnuda, con el deseo a flor de piel, reviviendo un primer encuentro donde fueron uno.

Nunca dudó de su amor, pero cada día el pájaro aparecía menos, y cuando llegaba sus alas estaban tan rotas que decidí cortárselas, el pájaro tenía una presión más, ya no podía salir libremente, pues ahí estaría recordandole lo que debía y no debía hacer, pues me creía dueña de sus alas.

Las cosas comenzaron a cambiar, algo en el bosque ya no andaba bien, el sol tardaba en salir, el pájaro llegaba tan agotado que saciaba sus necesidades y dormía todo lo que no había dormido en semanas anteriores... sabía que era hora de decirle adiós pero no lo asimilaba aún, quería luchar por mi hogar, por mi vida... nos separamos, volví a mi hogar, de pronto me llegaban mensajes de buenas noches, aveces venían a despertarme por las mañanas, aveces me abrazaban cuando lloraba, aveces... todo era aveces.

Tuve que devolverle las alas , y aceptar, y cambiar, todo por amor... ¿esa es la palabra correcta?.

Pasaban los días y ya mi pájaro no era igual, estaba como una flor marchita, me comenzaba a dar hambre, necesitaba correr nuevamente, necesitaba un gusano. Nunca salí del bosque porque ese era mi hogar, y dentro de mi hogar, de mi bosque encontré un gusano, que llenaba mi interior, tal como lo llenaba antes el pájaro, siempre le decía que mi príncipe antes de salir del bosque era como él, que me hacía divertir mucho y que nos dedicábamos a jugar y jugar y amarnos libremente, sin ninguna sustancia en el cuerpo, solo el amor que corría desde nuestro corazón hacia el resto de las venas que contornean nuestro cuerpo.

Pensaba a diario en el gusano, pero no podía dejar mi hogar.

El gusano se había convertido en mariposa y quería entrar en mi estomago, y así fue, entró y me di cuenta que debía vomitarlo, y correr fuera del bosque, correr donde mi pájaro, porque era él lo único que me importaba, quería verlo con alas, quería recordar como era su mirada de enamorado, pero no lo encontraba por ningún lado.

Cuando nos reencontramos, su mirada era distinta, creo que tenía decepción de mi, la misma que sentía yo cuando el se iba y olvidaba que aquí había alguien que necesitaba de él, era el compromiso que habíamos hecho un tiempo atrás, cuando me entere de sus mentiras... Ahora su mirada era vacía, pero decía que me amaba, menos veces al día pero lo hacía...

Los días pasaban y pasaban y la cigüeña desde parís llegó a nuestra casa, para variar tuve que ir yo a abrir la puerta, me encontraba sola, me lleve una gran sorpresa y sentía mucha pena por no compartir esto con él, pero cuando el llegara al día siguiente, iba todo a cambiar, porque era una responsabilidad que juntos debíamos cuidar.

Pasé esos días solas en nuestro nido, cuando la cigüeña se fue lo llamé dijo que me devolvería el llamado, y hasta el día de hoy lo espero. Era hora de afrentar la realidad, tenía mucho miedo y nuevamente iba sola.

- "mal gestado", dijo el doctor.

Un alivio, y ahí estaría mi pájaro para ayudarme, para darme las fuerzas y decirme "linda todo va a estar bien, te amo". Pero el pájaro llego a dormir, solo me dijo que no llorara, pero la pena que sentía era muy grande como para dejarla guardada, pena acumulada, decepción, ya no era como antes, ya no era una princesa, era la bruja que impedía a los demás ser como ellos querían ser, me volví en un destruye hogares, un cazador que corta los arboles que poseen nidos, como el nuestro.

00:23, no era de buenas noches, debíamos hablar.

se fue, y esa era su explicación, había matado todo por bruja, pero... ¿que era todo?, mentiras, engaños, frialdad...

Al fin admitió luego de muchos meses que conocer la vida fuera del bosque fue lo mejor que le pudo pasar, me cortó las alas que el mismo me había dado y decidí sentarme a esperarlo, a verlo pasar por aquí, quizás por error iba a entrar nuevamente en el bosque, pero no fue así.

El pájaro se fue a otro bosque, uno verde, sin nubes, sin rayos, con la risa incluida y los ojos más achinados de lo normal.

... Nunca termino de escribir los libros, nunca me había sentido así de vacía, nunca había pensado que mi pájaro podía volar con una golondrina, con otra que no fuera yo...

Y los días pasan y los recuerdos quedaron dentro de mi corazón, sigo en el bosque, pero busco salida, el final, la luz, cada vez me acerco más, pero no podré salir si no saco el asco de adentro.

Y el pájaro sabe, que nunca nadie se ha enamorado de él, como lo hizo esta princesa, bruja o como quieran llamarle... el pájaro sabe que destrozó mi alma, el pájaro sabe que... nada nunca volverá, porque el quizás se olvido del camino a casa y yo... he vagado tanto tiempo fuera de esta que creo que nunca la volveré a encontrar.

El principio del Fin

Un ángel bajó del cielo, el día más nublado de la primavera, algo en su mirar me parecía extraño, me invito a ser niña... a jugar, divertirme, nunca había estado tan contenta durante tantos días... ya no puedo pedir más. (L)

Reciclando la vida

Recogiendo los recuerdos y guardándolos en el mismo lugar.

Recorro muchas calles diariamente, mirando a mi alrededor, buscando alguien que se acerque, que me converse, y al primer acto de ternura caigo rendida. Busco lo que tenía en personas que no conozco, me vuelvo una extraña y desconfío de lo que me pertenece, porque... ¿realmente me pertenece?

Soportando a diario las críticas de la gente, que seguramente están en toda la razón, tonta enamorada, pero ya no me interesa, a quién le interesa...?.

Estoy mirando a través de ti ¿A dónde fuiste? Pensé que te conocía ¿Qué conocía yo? No es un aspecto diferente Pero tú has cambiado Estoy mirando a través de ti Tu no eres el mismo Tus labios se mueven No se oye Usted es calmante voz Pero las palabras no son claras No sonido diferente He aprendido el juego Estoy buscando a través de ti Usted no es el mismo ¿Por qué, dime por qué ¿No me tratan bien El amor tiene la mala costumbre De desaparecer durante la noche Estás pensando en mí La manera de siempre Usted estaba encima de mí Pero hoy no La única diferencia ¿Es que estás ahí abajo Estoy buscando si usted Y no tienes ningún lugar ¿Por qué, dime por qué ¿No me tratan bien El amor tiene la mala costumbre De desaparecer durante la noche Estoy buscando a través de ti ¿A dónde fuiste Pensé que te conocía ¿Qué sabía yo No es un aspecto diferente Pero usted ha cambiado Estoy buscando a través de ti Usted no es el mismo Sí, ¡Oh, nena, tú has cambiado Aah, estoy buscando a través de ti Sí, estoy buscando a través de ti Usted ha cambiado, ha cambiado Usted ha cambiado, ha cambiado

Quiero que me quieran, que lo demuestren, sería la única manera en que podría por fin dejar de ser tan insegura de mi misma... hoy tengo más pena de la normal.

¿Qué harías si no tuvieses miedos?

Mi respuesta es simple.

Viviría, disfrutaría, amaría hasta no poder más, sentiría, me dejaría llevar, no me haría preguntas estúpidas, no pensaría en lo que esta bien y no, no me cuestionaría si hago lo correcto... sería completamente feliz

Ahora

ES OFICIAL, YA ME LO CONFIRMARON!

Y donde quedo yo, en este mundo sin tu voz, ignorando las señales que me llevan a enconarte.

Que hoy te veo y aunque lo intento, no se me olvida, que eras tu el que no creía en las despedidas, que sigo siendo la misma loca que entre tus sabanas se perdía, y al fin de cuentas no soy distinta, de aquella idiota que te quería, que todavía espera verte sonreír, que todavía espera verse junto a ti

puta que es triste esta gueá, cuando chucha se va a terminar?, me lo pueden decir!!

Aveces

me imagino sentada, mirando como pasa la vida de las demás personas, mientras la mia esta detenida en ese lugar, de pronto alguien llega, se sienta a mi lado y comienza a cantar "dear nuna won't you come out to play, dear nuna, greet the brand new day, the sun is up, the sky is blue it's beautiful and so are you, dear nuna won't you let me see your smile", la ciudad se detiene, miro al lado y no hay nadie, comienzo a hacerme preguntas y en mi cabeza aún suenan esas palabras, camino y trato de alejarme de ese lugar, en busca de esa voz, en busca de la felicidad, corro, corro, corro muy fuerte llego a un lugar que no conozco, pero me parece agradable, saco mi cámara, el mundo gira nuevamente, todos hacen, lo que tienen que hacer, aunque algunos hacen lo que les conviene hacer... Intento detener el tiempo, conservarlo en una fotografía, sigo corriendo, cada vez hay más gente, menos aire, comienzo a cansarme, aún no encuentro nada. En un abrir y cerrar de ojos me encuentro varada en una plaza, ¿donde se ha ido toda la gente?, abro mi bolso, observo las fotografías, se mueven y me llevan a un mundo lleno de recuerdos, al cual me puedo sumergir y así volver, hoy me he tomado un café con mi tata alberto, ahí pude contarle que mi mejor amiga ya no existe, cuando el café terminó, fui al aeropuerto, a llorar como la primera vez que lo hice en la partida de mi hermana, fuera del aeropuerto me esperaba la helia, jugamos y nos reímos tanto que nos dolía la guata, alguien viene, cierro mi bolso y decido partir, estoy tendida en mi cama, puedo hacer tantas cosas a la vez, solo mirando, puedo retroceder a mi último beso con joaquin, ese 21 de mayo cuando conocí a nicolás, ir a cuando raúl era mi mejor amigo y nada nos podía separar, puedo mirar como mi hermano crece, puedo decirle te quiero, puedo abrazar a mi abuela cuando tengo pena, puedo recorrer el metro con el álvaro, no puedo abrir los ojos, ¿que me pasa?, ¿por que estoy dentro de esto?, fotografías, recuerdos, me tienen tan atrapada que no dejan que mi vida siga, la detienen y aún así solo intento seguir y seguir tomando fotografías, suspendiendo el tiempo de las otras personas, mantenerlo y seguir recordándolo, para siempre.

Nunca logro encontrar a la voz que me canta, siempre pasa algo, suena mi celular, mi mama me llama o algo que no me deja, seguir imaginando.

Te mentiría si dijera

Que no recuerdo el aroma que tenía su piel en ese tiempo, que no recuerdo su cuerpo junto al mio en una armoniosa unión. Te mentiría si te dijera que esas tardes que parecían interminables ya no bailan en mi memoria, también te mentiría si te dijera que siento lo mismo que antes con cada beso, que disfruto cada momento con él como si nunca más lo tuviese conmigo, también miento, todos hacemos, es hora de aceptarlo, nada es como antes y por más que ponga todo, sé que no recuperaré a mi compañía, mi complemento, mi locura, mi amor....

Sigo con el mismo sentimiento de pena, de culpa, por haber desperdiciado algo intachable.

Sigo con ese gusto amargo, ese que me recuerdan los bellos momentos y como se transformaron en gris...

Ahora entiendo que es lo que se siente que te hablen así, prometo no hacerlo más, no quiero que pases por lo mismo que yo, aunque llevas años así.

Tú eres el único que aún me queda, un último, pero ahora si final intento... será lo que me dejará todo claro, pero antes, debo cerrar este capítulo, volveremos a vivir en un cuento, no en realidad no, pero podemos escribir uno nuevo, estoy un tanto dispuesta, pero porfavor dejame arreglar esto antes....

¿Sabes cual es la diferencia enorme entre ellos y nosotros?, pues bien, ellos se saben escuchar.

Me preguntaste "¿Te da miedo la oscuridad?", luego dijiste que conmigo estarías una eternidad.

Lo primero que hicimos fue amarnos, "ouh que felices somos los dos!"- solíamos decir, después nos conocimos hasta odiarnos, ¿que ha pasado mi amor?, me pregunto mirando al sol, y me dices casi en serio que me quieres matar y yo te digo que lo entiendo y que a mi ... me pasaría igual.

He sido tan ESTÚPIDA, que te he perdido, y ahora me arrepiento... de haberte conocido, me dices casi en serio que me quieres matar y yo te digo que lo entiendo y que yo... me voy a marchar.

Podemos descansar una vez más en paz, porque ayer fue perfecto y cumplí el sueño de mi vida, hoy fue perfecto, porque nano nos sacó una sonrisa, y mañana, un reencuentro y sé que será un día más que perfecto, pase lo que pase, ya no arruinas mi vida, ni tú, ni tus tonteras, a dormir porque hoy me sentí en las nubes y hace tiempo no lo hacía, porque entendí matemáticas, porque alguien se acercó cuando lloraba y porque mañana, bueno, mañana no sabemos que nos tocará... (L)

No sabía si subirla, después de mucho pensarlo dije que si

No saber lo que realmente quieres, te lleva a esperar horas y horas en una plaza, fue un día intranquilo, extraño, pobre mujer que lloraba al lado mio, pasan y pasan los minutos ya no sé que pasa acá, de tanto llorar creo que comienzo a deshidratarme, todo esta tan bien y algo así siempre lo arruina, me pregunto por mis papás, como dos personas que se aman tanto no pueden lograr hacer que el otro se sienta feliz a su lado?, me lo pregunto por la señora de la plaza, si él realmente no esta interesado por qué le llora tanto?, me lo pregunto por mi, por él, como es posible que arg, me doy tanta rabia, hola, sí, rabia!!, mucha, juro que MUCHA, el otro día camino a su casa me preguntaba por que lo hacía?, por qué le llevaba un frugelé? (había pensado en comprarle un coyac, pero el negocio de san ignacio estaba muy lleno, y quería llegar luego, tenía ganas de verlo {que se me quitaron en el camino}), por que buscaba escusas para ir a verlo?, una vez ahí después de tanto pensar esas típicas "¿y él, cuando te enfermas llega corriendo a verte, deja sus planes por ti (como yo, que dejé faustino)?, la verdad creo que una vez lo hizo, era entendible, era 29, le agradezco ese día.

Una vez aquí (y digo aquí porque estoy en su casa, él se esta bañando), solo quería salir, irme, me sentía incomoda, más aún al ver que ni me miraba, estaba en el computador, recién le había llegado el internet, odio esas cosas, siempre trato de cuando estoy con alguien ponerle el 1oo% de mi atención, intenté que las cosas se arreglaran, pero fue en vano, decidí irme, y fue ahí cuando estuve más de 2 horas sentada en una plaza, como siempre pensaba que el llegaría, de hecho me quede en la esquina un rato, pensando que saldría detrás mio, pero alo!, estamos en la vida real, esto no es una película romántica, no... NO!. 2 largas horas, diría que fue un poco más, dejé pasar cien micros para ver si me lo topaba, en fin... ya había dejado de llorar, pero después de verlo... :/, la gente me miraba, cuando me baje había un señor fumando en la vulcanizacion, le pedí un cigarro, y me dijo "él tiene- señalando a un niño dentro del auto" y bueno me dio el cigarro, me saco una sonrisa, me sentí mejor con las cosas que dijo, debí haber inspirado lastima a esa gente, la de la plaza, la del paradero, la de la micro, hasta el mismo caballero y al niño al que le pedí el cigarro...

Una vez en mi casa no sé por qué seguía con la esperanza de un nuna por que no hacemos algo? o no sé, aunque entiendo, estaba con los amigos, ya no soy tan bruja en ese sentido, les recuerdo que sigo SOLTERA. Bueno, cuando llego mi mamá con la mala noticia de la yasnita ahí si que necesitaba un poco de consuelo, un abrazo, no sé algo que me haga sentir llena... bueno no obtuve nada de lo que quería ese día, pero debo guardar silencio, y sí, todo esta bien, mal que mal no me puedo dejar llevar por mis pensamientos... A quién engaño, si en cuanto recuerdo, lloro, este donde esté.

Aveces las cosas que me dan pena no suelen ser más que una tontera, como el otro día, el jueves que me sentía muy mal (física y sicologicamente), nisiquiera estaba al lado mio, ok, lo entiendo, estaba con los amigos y bueno, por lo mal que me sentía... ya no recordemos, tenía cosas que hacer, no todo en la vida es pura nuna y no tiene por que serlo, no tiene por que preocuparse, ya no somos nada, ya no hay un NOSOTROS, aún sigo aqui esperando que un golpe inesperado del destino me devuelva lo que se fue.

Aún me duele y no lo acepto, aunque creanme que lo intento, es duro recordad, mirar hacia atrás y compararlo con el ahora, no debería hacerlo, pero es inevitable. Nunca me cuestione nada antes, ahora después de los recuerdos y de lo que del mundo dice, es difícil no empezar a hacerme preguntas "quiero que seas feliz" es la frase más utilizada por mis amigos últimamente, yo también quiero ser feliz, así, sacar esa agonía que tengo ahora, ya no sé ni que pensar al respecto, ya no me ilusiono con las cosas, ya me acostumbré al menos una vez al día escychar algo relacionado con marihuana. Y bueno cada vez que sale con sus comntarios de "oh yo una vez me fume un pito...." o "oh yo una vez combiné marihuana con alcohol", miles de etcéteras, con sus anécdotas yo pienso " y tu nunca confiando siempre en él, hola eso paso cuando estaban juntos cuando juraba que no lo hacía...", muchas veces hice oídos sordos, quería imaginar, no sé que todavía existía eso cuando alguien te ama tanto como para dejarlo todo por ti... que mierda wn :/.

Quisiera ser fuerte y llegar y decirle, que me aburrí, que la mierda que es ahora no me gusta, me carga estar un día completamente enamorada y a las horas querer mandar todo a la mierda por alguna idiotez que pasa, idotez que me tiene así. Me carga la rutina, y él sabe cual es nuestra rutina... me carga no ir con el a ver la vida de los peces, o toy story, ya era la wea...

Quizás el no tenga mayores quejas, y crea que si esta todo bien, obvio, es así y tiene la vida de un rockstar con SEXO, DROGAS Y ROCK AND ROLL, pero que pasa con aquellas personas que creen todavía en un noah, que sueñan con una relación de película, como yo... Pero 123 vamos a la realidad no soy summer y el no es Tom, solo somos el álvaro, un plantador y yo una niña enfrentada a un mundo que se presente frente a mis ojos, un mundo que no me gusta, y no quiero crecer, si aceptar pero... Crecer, fumar, tomar, carretear, ¿eso es crecer?, ¿ esa es la vida de un típico adolescente?... lo entiendo es preferible eso a un dolor de cabeza más... ya ni sé en verdad, eso me da igual ahora, si no hubiese cambiado yo no me hubiese vuelto una bruja, como sé que lo hice, pero duele, verdaderamente duele, que la única persona que creías diferente y que pensaste que nunca sería capaz de hacerte daño terminaría siendo como lo que siempre quise que no fuera... una persona igual a las demás, y admito que siento que me falta algo o alguien que pueda llenar un vacío por eso a un simple gesto de ternura caigo como en un trance de cuestionamiento.. ¿por qué el no?.

Sinceramente ya no sé nada y llevo 4 meses así y no avanzo, si el herrera leyera esto diría "pero eso es porque tu queris estar así, superalo!", es fácil decirlo. Lo más probable es que si yo hubiese hecho algo que de verdad le doliera estaría igual, solo que no lo demostraría, es tiempo de dejar de pensar y actuar, pero... ¿qué es lo que quiero hacer?¿ Qué es lo que tengo que hacer si sé que no volverá...?.

Lo unico que tengo 97% segura es que lo quiero, demasiado, o si no me daría lo mismo todas las cosas que pasan, si el decidió que las cosas fueran así, será, no puedo ser tan egoísta y dejar que todo sea para mi y privarlo a hacer las cosas, solo quiero que se dope de amor nuevamente, que nos basemos en algo mas que, bueno tú sabes, quiero ir al cine, que gasten dinero en mi, no solo en plantas, ni alcohol, yo no tengo problemas en gastar mi dinero en el, de hecho lo he invitado a comer helado y le he llevado cosas cuando ha estado enfermo... Álvaro, si lees esto, ten presente que te amo, y lo único que quiero es ser feliz, un día ya no estaré y no puedo decir que perdiste a la media mina, ni nada, pero perdiste a tu nuna (:, que siempre estuvo ahí, para todo...

Buenas noches Melina, Josefa, Tomás.

Te conseguí la luz del sol a medianoche Y el número después del infinito, E instalé la Osa Mayor en tu diadema Y tú seguías ahí como si nada

Endulcé el agua del mar para tu sed, Te alquilé un cuarto menguante de la luna, Y como buen perdedor busqué en la cama Las cosas que el amor no resolvía.  Y cómo duele que estés tan lejos Durmiendo aqui en la misma cama; Cómo duele tanta distancia, Aunque te escucho respirar Y estás a cientos de kilómetros  Y duele quererte tanto, Fingir que todo está perfecto Mientras duele gastar la vida Tratando de localizar Lo que hace tiempo se perdió...  Acabé con los jardines por tus flores, Inventé la alquimia contra la utopía, Y he llegado a confundir con la ternura La lástima con que a veces me miras;  Que triste es asumir el sufrimiento, patético es creer que una mentira convoque a los duendes del milagro, que te hagan despertar enamorada. 

Cómo duele que estés tan lejos durmiendo aquí en la misma cama; Cómo duele tanta distancia, Aunque te escucho respirar Y estás a cientos de kilómetros.  Y duele quererte tanto, Fingir que todo está perfecto Mientras duele gastar la vida Tratando de localizar Lo que hace tiempo se perdió...  Por qué nos duele tanta distancia, Fingir que todo está perfecto Mientras sientes que te duele gastar la vida durmiendo aquí en la misma cama... como duele

Jugando

A ser felices por desesperados, por no aguardar los sueños, por miedo a quedar solos

Los autos suben, tú subes, yo subo, subimos.

Me encanta quedar en ridículo al lado tuyo, no es tan traumante.

El tiempo va pasando y es difícil aceptar que todo queda atrás, hoy ya nada es igual, veo en tus ojos que ya no eres la misma persona que algún día fue, ¿qué es lo que queda por hacer?, solo entenderte y seguir tus pasos esperando que algún día, caigas y entiendas que yo estoy, que yo estoy ahí esperando para levantarte y así logres darte cuenta que todo es tal como ayer. Haz cambiado de una forma muy extraña y nosotros seguimos aquí preguntando ¿qué paso?, que daría por retroceder algún tiempo así poder recordad... ¿que es lo que queda por hacer?, solo entenderte y seguir tus pasos esperando que algún día caigas y entiendas que yo estoy aquí esperando para levantarte y así logres darte cuenta que todo es tal como ayer... ¿lo puedes entender?

Sabes?

quiero un beso, verte un día despertar al lado mio, soñar, compartir mis sueños, que los compartas tú también, quiero salir, quiero poder sentirme enamorada una vez más, extraño esa sensación de las mariposas en la guata y las hormiguitas que me llegaban hasta la cabeza, quiero preparar pizza una vez más, yo te quiero regalar palabras, ser tu red para cuando caigas, cogerte de la mano al andar, y decirte cosas al oído, ser tu manta cuando tengas frío, y ser tu hombro para llorar...

Bueno, si lo sabes, quizás no lo quieras entender.

Quisimos enterrar este jodido amor más de una vez, pero las tumbas entierran cuerpos, nunca destinos!

Me gustaría dejar todas mis inseguridades de lado, poder mirar la vida tal cual se me presenta, no cuestionarme el por qué de las cosas, nunca he sido segura de mi misma, menos ahora, ¿Por qué tendría que hacerlo?, Sí, estoy programada para destruir, sí, tal cual como stich!. Ya es tarde y comienza todo de nuevo, hola, si, ¿por qué pasa esto?, hola, si ¿por qué me tengo que comportar así?, hola sí?, ¿por qué lo único que encontraba perfecto se fue transformando en una mierda? :). Bueno de eso si tengo la respuesta, pero no la publicaremos, no por ahora...

Hoy, ayer, antes de ayer y hace una semana aproximadamente, he estado revisando todas mis cosas (nuestras cosas), difícil, es como matarse, sí, siempre he sabido que soy algo masoquista para mis cosas, pero esto... esto es más que una muerte, porque si mueres, descansas, aquí, a ver, ¿Como decirlo?, te pudres, te cuestionas, me encantaba él... me encantaba sentir que tenía poder, que tenía todo lo que quería, dopar(nos) de amor, sentirme segura, sentirlo protegiéndome, con un amor tan puro, que nunca me haría daño, tampoco me mentiría y ya son las 4:35, adivinen qué... Sí lloro una vez más, porque me mato, al no saber que mierda pasó, ¿por qué no fui perfecta?, lo intenté... intenté dar todo de mi, para que precisamente, no pasara esto, para no terminar llorando todas las noches, odio dudar de que me quiere, siento que en cualquier momento aparecerá otra persona y tendré que nadar lejos (diría volar, pero nadar es más acordes, lágrimas, ríos, ríos de lagrimas, eh nadar, sí nadar).

No quiero crecer, no quiero cambiar, volverme como no quería ser nunca y terminar como he terminado últimamente, debo hacerme querer, respetar... si no es acá será en otro lugar, lo podré conseguir, hoy confío en mi un poco más de lo normal, pero en las demás personas... cada vez me cuesta confiar más y para serte sincera, ya nisiquiera me interesa confiar en la gente, ¿de qué sirve?, si todo siempre termina igual, por más amor, por más cariño, por más todo que des, todo siempre termina igual...

Alcemos nuestros vasos

Porque una vez más estamos juntas, porque estamos aquí para escucharnos y apoyarnos, porque nos sacamos mil sonrisas y porque PLAN DIARREA, no para :). Buen día amigas, buenas tapitas, buenos nunca nunca, buena compañía, buena comida, bueno todo...

Hoy, podemos decir, que me siento... enormemente feliz y todo gracias a estas cinco alcohólicas(L)

Entremedio de las líneas

Fueron saliendo las mentiras, se veía la realidad, algo acababa y aún no lo querían aceptar (aún no lo quieren aceptar), quizás ya no queda nada y aún así intentan seguir, ella creyendo las mentiras y el viviendo su vida normal, ¿Como puedes tanto?, enseñenme a soportar :)

Como empiezo

Hoy no almorcé bien, me siento débil una vez más, todo juega en mi contra o así lo veo, quiero más, quizás sea cierto y nunca me conformo, pero qué?, volvemos a lo mismo, siempre es igual, me miro al espejo y llorando digo como siempre "Vive, olvida las ilusiones, seca tus lagrimas, no vale la pena, NUNCA MÁS, déjate de esperar en vano, déjate de mostrarte débil, ahora si, olvidate, que te olvide", pero de que sirve, es inútil, soy demasiado IMBÉCIL o demasiado soñadora, si, todo estará bien, dejaremos atrás lo que nos hace mal, no Daniela, ¿qué te pasa?, estoy harta de todo, quiero volar lejos, sí, correr muy rápido, volver a atrás... aún recuerdo esos mensajes, aún recuerdo cuando yo tenía el poder, cuando podía controlarlo todo, ahora todo se escapó de mis manos y sigo aquí... esperando.

Los recuerdos son más fuertes, más dolorosos, ahora te encuentro en mi cama y descubro tu asencia, ahora que la música suena a silencio, ahora. Te sigo amando. Y mi piel... siempre sabe a ti.

No sé a quién odio más, si a tí por hacer que me enamore, o a mí, por necesitarte tanto

Caminamos a lo normal, tomados de la mano, no quiero mirar atrás, pero inevitablemente vienen los recuerdos como bombas a mi cabeza, la inseguridad que haz creado en mi, solo hace que por las noches quiera romper en llantos, ya no me siento segura, ya no confío en ti, eras lo único perfecto que creía tener, ahora, ¿que pasará ahora?, debo empezar todo desde cero, una vez más, estoy sola. Andate lejos, pero no sueltes mi mano ...

Por favor, déjame conservar este recuerdo... solo este.

Sus palabras fueron

"11 kilos menos, miráte, todos tenemos un poco de rollos, las mentiras, pero mira!, distorción de tu cuerpo, la ropa ya te queda grande esos pantalones, ¿que talla son?, ¿36?, ¿hace cuanto los compraste?... Creo que estás entrando a un cuadro severo de ...".

Tan linda mi sicologa :) <3

Sobrevivimos gracias a cosas que pronto dejarán de estar, vamos de a poco acabando con todo, un día nos quedaremos solos, sin nada, recién ahí empezaremos a valorar todo lo que teníamos antes a nuestros pies, empezaremos a tomarle el peso a lo que era una sonrisa de un desconocido, extrañaremos pisar las hojas de los árboles en otoño, los pequeños detalles que en el fondo son más oxigeno en nuestros pulmones, una larga caminata por lugares desconocidos, tomados de la mano con alguien que realmente nos interese, nos faltarán personas, nos faltarán sonrisas, nos faltará el aire, pero siempre nos tendremos a nosotros mismos...

Creo que hoy mi vida dio un vuelco, siento que debo disfrutar más las cosas y aceptar más a la gente, no todos son como yo planeo que sean y me acostumbraré a vivir con las virtudes y defectos del mundo, saldré con mis amigas, gastaré mi tiempo en cosas que me importen, me dedicaré a buscar mi vocación, un sentido a mi vida, no me quedaré encerrada, tengo que moverme, el agua estancada se pudre, y no quiero pudrirme, estudiaré, me esforzaré con matemáticas, quizás mi vida se simplifique un poco, saldré a caminar, a tomar helado. como a mi me gusta, buscaré cosas que hacer, hablaré con la gente que extraño, quiero empezar desde cero... Sin problemas, sin mentiras, menos llantos, más alegrías, quiero dar de nuevo un beso con tantas ganas... como el de hoy

Hoy me dijieron que si seguía así terminaría como la soraya, que gran cumplido, tenemos que hacer algo al respecto, me siento tan contenta, que podría seguir cantando en los columpios diez mil horas más, podría seguir sacando mil fotos a los ancianos sentados en la plaza un sabado por la tarde, podría volver a vivir, dejar todo de lado, pero tonta no quiero hacerlo :). Mientras las cosas sigan como hoy, creo que me será fácil continuar...

Faltaba

Salir a correr, comer como no lo hacía hace tanto tiempo, mucho chocolate, mucho helado, muchas risas, muchas calorías que no desquitaré con nada, se quedarán ahí, debo subir 10 kilos para volver a tener un poco más de trasero, me gusta jugar, comer helado y cantaaar a todo chancho delante de la gente, que me miren raro & que te rías de mi. Gracias por el día de hoy, por darme chocolates, lápices, helados & entretención :)

Tomorrow

estarás detrás de mi cuando el mundo caiga, y nuestros momentos permanecerán en tu corazón?, estarás para guiarme a través del camino?, me pregunto si tu caminarás a mi lado y seguirás mi sueños y soportarás mi orgullo por más grande que sea, estarás ahí mañana?

estarás ahí detrás de mi, aunque el tiempo pase, y estarás para abrazarme cuando llore... me pregunto si tu caminarás a mi lado y seguirás mis sueños...

Redacto mi vida como un libro, un libro que aún no tiene ni pensado el final, no creo que termine aún, queda mucho por vivir, me gusta contar mi vida por medio de las letras.

Tengo recién 16 años, y últimamente mis día se han vuelto oscuros y me quedo encerrada y enredada en algo que ya se hizo mi compañera, la pena, acompañanada de los llantos y unos cuantos ataques de histeria que derepente vienen y me visitan.

Sería idiota pensar que he perdido al amor de mi vida si mi vida recién comienza, y me falta conocer mucha gente que marcará mi vida, todos lo hacen de algún modo… No miento, lo extraño, demasiado, si él estuviera conmigo acá seguro el tono de esta escritura sería menos rigido o quizás nisiquiera existiría este fragmento…

Cuando te quitan algo, te queda un vacío enorme difícil de llenar, imaginame a mi, tenía un gran vacío que nunca nadie había podido llenar y cuando al final comenzaba a cicatrizar llega algo que rompió todos mis sueños y mis esperanza, no puedo decir que rompió mis ilusiones, pues todavía espero todos los días sentaba en mi sillón al menos unos 10 minutos su llegada de sorpresa, aún me alegro cuando tocan el timbre y corro a abrir porque creo que será el quién vendrá a decirme todas las cosas lindas que quiero escuchar…normalmente son niños que juegan al ring raja, o el cartero.

Podría decir que me han quitado un trozo de mi vida y daría cualquier cosa por que el pensara igual que yo, pero él no tiene ese vacío, a él no le quitaron las alas y no lo dejaron tendido en el suelo… agonizando, puedes seguir volando si no te quitan las alas y todo es más fácil, puedes seguir cantando si tienes la voz firme, yo… soy una hoja de árbol y frente al otoño quedo indefensa, el viento puede hacer lo que quiera conmigo

Como me gustaría estar en tus pensamientos esta vez, bailar en tu cabeza y recorrer pasajes que nunca vivimos, salir por santiago, caminar, tomar fotografías, podría comprarte miles de sandwish, solo por estar contigo, me encantaba estar contigo, creo que aún me encanta, pero me da asco.

Me cuesta desprenderme de las cosas que quiero, cumpliré 17 y aún duermo con pepe que es mi peluche de cuando nací, han pasado 9 años desde que mi abuela se fue de aquí, y aún no lo puedo superar, me costó más de un año olvidar completamente a joaquin, eso era porque me hacía muy bien, completaba una parte de mi, se había convertido en un amigo, aún no puedo decir que me desprendí de nicolás porque al verlo, y al hablarle, siento que sigue siendo el angel de mi guarda, aún no me desprendo de mis primos, siempre los recuerdo con mucho cariño a pesar de todas las cosas malas que pasaron, me gustaría juntarme con ellos una vez más a juntar bebidas y a cantar canciones de anime, me gustaría ir al campo de nuevo y jugar a las cartas, tocar guitarra, pasarla bien, me gustaría que mi abuela me hiciera dormir en las noches, como antes, me gustaría que melina pasará enormes tardes encuevada conmigo, que se escondiera debajo de las sabanas en las noches cuando escuchabamos ruidos, me gustaría que vuelvan a dar los rugrats crecidos, me encantaban, al igual que aralé, me gustaría pasar otra tarde de regaloneo junto a álvaro, revivir ese abrazo en la lluvia bajo mi paraguas, como todo me costará desprenderme de él...

resigno

Contando el tiempo al revés me encuentro hoy, cruzar la línea espero, preocupación, sola no sé si podré... Soy un alma en pena que no cumplió su rol y creer en algo quizás me ayude a sanar, me ayude a encontrar lo que perdí, mi risa inocente, mi mirada transparente, mi ternura, mis ganas, solo quiero dormir y dejarme por llevar, por alguien...

y el frío comienza a calar mis huesos, estoy aquí escondida nuevamente, ha pasado recién una semana y puede que muchas cosas en tu vida. Un amor así si tiene un final, el tuyo fue feliz el mio solo aveces... Me vuelvo a refugiar aquí, no en ti, no contigo pero tengo que hacerlo aquí., es el único lugar donde no seré mal vista.

Ayer hablando con ignacio, mi amigo nacho, muchas cosas pasaban por mi cabeza, me considero una persona tranquila, una niña aún, me encanta pintar, los juegos de las plazas, saltar, jugar, regalonear, me encantan las sorpresas y es muy fácil ponerme feliz, con un llamado o un mensaje puedes sacarme sonrisas enormes, o como mi querido nicolás lo sabe, tan solo con una mirada puedes darme semanas de felicidad, recuerdo cuando me dijieron que pedía mucho, y ahora lo pienso, solo pido que me respondan, solo pido que me saquen a pasear, los niños lloran cuando los padres no quieren llevarlos a la plaza a jugar, yo lloro también, porque soy una niña que lo único que quiere es llenar un enorme vacío, pero no puedo hacerlo sola.

Entiendelo, yo no pido mucho, tu das poco, no quiero más palabras, quiero acción, jugar, cantar, pintar, dibujar, bailar, llenar ese espacio con diversiones...

Yo no pido mucho, tú das poco.

Puedo contarte, que encontré a una persona especial, una amiga, que se podría convertir en una de las más importantes :). no todo es tan malo

Es hora de continuar, me cuesta decirlo, pero debo dejar lo que me hace daño y lamentablemente el álvaro forma parte de eso, es increíble como una persona que te llenaba de alegría ahora te ahogue en un mar de llantos...

Pensando con la cabeza mucho más fría esta bien que sea eso lo que haya elegido, mal que mal, es una entretención a cambio de un dolor de cabeza, a un problema. Ojala algún día se de cuenta de que mi amor por el era lo más real que había dentro de mi, y que quizás nunca vuelva a encontrar una persona como yo... quiero que mi bichito sea feliz, si no lo pudo ser conmigo llegarán más personas, no podré ser la única en su vida, me olvidará y yo también lo haré, pero no por ahora, no quiero olvidar aún todo lo que pasamos juntos... no quiero dejarlo aún, no quiero que me olvide, no quiero que se convierta en todo lo que evité que se convirtiera a lo largo de este tiempo...

Quisiera

correr a abrazarlo, darle un beso enorme, salir, ver toy story... dormir abrazados, sentir el amor aquí, presente, sueño con verlo llegar a mi casa, ya nisiquiera con flores, como antes, solo que llegue diciéndome que esto no ha terminado, que superaremos todas las barreras que se crucen en nuestro camino, que nuestro amor es más fuerte que cualquier tormenta. Lo amo y no quiero esto termine, no aún. Tengo muchas sonrisas que entregar, muchas ganas de contarle al mundo que volví con él y que todo cambió que soy más tolerante y el me incluye en sus planes, me viene a ver cuando estoy triste y hace de todo para tratar de alegrarme... Duele :'(!. Quiero verlo, sentirlo, amarlo, regalonear, cerrar los ojos y que este aquí conmigo, un mensaje de buenas noches, un te amo.

Hola, tengo una pregunta!

1.- ¿Cómo fuimos a parar, del cielo a este lugar, en solo un segundo?

Bueno, es algo difícil de responder yo sola... creo que las peleas de a poco fueron matando el encanto en nuestra relación, quizás la rutina nos jugó una mala pasada, nunca hicimos nada el uno por el otro...

2.- ¿Cuál fue mi error?

Mi error, el de siempre, necesitar mucho a la gente, pero creo que el error no fue mio, me gustaría que quizás algún día el se hiciera esa pregunta, esa, estas y las que vienen... mi error fue necesitarlo, depender de él, cerrarme de mente, pero él no era así, me presentaron a alguien que fue cambiando en el camino, quizás mi error fue no ir aceptando sus cambios.

3.-¿Por qué no hicimos nada más por salvar nuestra relación?

...verdaderamente yo no hice nada porque me cansé de esperar, cosas que nunca llegaron.

4.-¿Por qué paso de ser una escapatoria a ser un dolor de cabeza?

Como lo dije anteriormente, las cosas fueron cambiando, él ya no estaba conmigo como antes, habían cosas que llamaban más su atención, aveces me siento egoísta al pensar así, pero realmente necesitaba de vez en cuando jugar buscamina, quedarme hablando hasta las 3 de la mañana con él, me hubiese encantado salir a emborracharme con él :), pero nunca hicimos algo así juntos...

5.-¿Es realmente todo mi culpa?

Por supuesto que no, yo sé que la mitad de la culpa la tengo yo, pero solo pedía que me respondieran como pololo :/, nada más...

6.-¿Estoy haciendo lo correcto?

Aún no me siento capacitada como para dar esta respuesta.

7.-¿Habrá una segunda parte en esta historia?

Para serte sincera, daría cualquier cosa porque así fuera, daría cualquier cosa por volver a sentirme en las nubes junto a él, por enamorarme de nuevo, de él. Pero no quiero volver a llorar...

8.-¿Podré hacer mi vida normal?

A una semana de esto se me ha hecho difícil, ganas de estar con él nunca me faltan (pero a él si ü), y bueno creo que me cuesta, pero hago un buen trabajo.

9.-¿Por qué el seguirá como si nada hubiese pasado?

Porque al parecer no era tan importante como yo lo creía, espero equivocarme...

10.- Creo que es la pregunta más difícil, más larga y más compleja que flota por mi mente ... Si amor es dar/dejar todo por la persona que uno ama... ¿Por qué el no dejó todo por mi? ¿por qué cambió y ni se esforzó por volver a ser "mi chanchi"? ¿Por qué comenzó a mentirme, siempre lo hizo, viví todo el tiempo en una mentira?, Si se supone que me ama(ba) tanto, ¿como es posible que me haya dejado así?, si le costó tanto tenerme ¿Por qué me dejo ir tan fácilmente?, ¿Por qué nunca fue como me lo esperaba?, ¿Qué fue lo que lo hizo cambiar tanto?

... no soy quién para dar una respuesta.

Que se siente estar enamorado

Es una incertidumbre que aveces no te deja ni descansar, estar enamorada es dar todo por la persona amada y yo soy capas de dar mi vida por él, sacrificarme por la búsqueda de su felicidad. Cuando te enamoras, no todo es tan malo, empiezas a querer más a los niños y empiezas a sacar tu lado de niñez, jugando, abrazando, queriendo.

Estar enamorado es sonreír con los recuerdos que te vienen a la cabeza, estar enamorado... es complicado.